Tópico da Boa-disposição (anedotas)

[Kaizen]

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou...
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Uma mulher surpreende o marido no duche a masturbar-se e diz:
- Que é isto?
Ele responde:
- Já não se pode lavar o pénis à velocidade que se quer?
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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
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Um menino pergunta à mãe:
- Mãe, donde vêm os meninos?
- É a cegonha que os traz!
- E quem come a cegonha?
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Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!
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O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!
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A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
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Ia tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!
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Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.
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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

[nunoturbo]

 

[Ariana]

  Hum !!!

Um preto tinha de ir a uma festa de máscaras.

Pede então à mulher, uns dias antes,
para lhe comprar uma fantasia. Ao chegar a casa, à noite, vai ao
quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em cima da cama.
Muito chateado, diz à mulher:
"Mas que Porcaria dos fantasia é essa que tu arranjaste? Tu já
alguma vez viu Super-Homem preto? Tu vai trocar essa merda já.
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta
vez de Batman. À noite, há novamente gritaria:
-"F....., mulher, tu és burra!!! Tu já viu Batman preto???
Tu vai trocar essa merda outra vez."
Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto
e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um
pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta:
- "Mas que porcaria dos fantasia é essa?"
A mulher responde:
- "Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente do corpo e
tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os
cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta,
tu pega nos pau, tu enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!!!"

[fellowmax]

Esta é de um Madeirense que vocês conhecem com barba e careca a avançar mas não sou eu 

É o mesmo que aparece numa foto dos Domingos Niponicos de Óculos Fundo Garrafa 

Ultimas Notícias dos Estados Unidos

MCCAIN protesta e pede recontagem dos Votos alegando que todos os votos em BRANCO são seus:

- Se o eleitor não votou no Preto então é porque queria votar no Branco, está expressa a vontade inequívoca do eleitor e o voto é meu

Só mesmo na AMÉRICA

[blardY]

'A esposa é o equilíbrio na vida de um homem'

[Contas]

Ensaio sobre a cegueira...

[nunoturbo]

Um sujeito estava a colocar flores no túmulo de um parente, quando vê um
chinês a colocar um prato de arroz na Lápide ao lado.
Ele vira-se para o chinês e pergunta:
- Desculpe, mas o senhor acha mesmo que o seu defunto virá comer o arroz?

E o chinês responde:
- Sim, e geralmente à mesma hora que o seu vem cheirar as flores!!!

    "RESPEITAR AS OPÇÕES DO OUTRO, EM QUALQUER ASPECTO, É UMA DAS MAIORES
    VIRTUDES QUE UM SER HUMANO PODE TER. AS PESSOAS SÃO DIFERENTES, AGEM
DIFERENTE E PENSAM DIFERENTE".

"NUNCA JULGUE. APENAS COMPREENDA!"

[nunoturbo]

A Fisioterapeuta



Duas mulheres estavam a jogar golfe numa manhã de sábado.
Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo.
Quando a bola atingiu o homem ele, imediatamente, juntou as mãos entre
as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que
era Fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou Fisioterapeuta e sei como aliviar a
dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar!
- Uhhhh... Oooooh... Não, não precisa, isto passa já. Ficarei bem em
poucos minutos." - disse o homem, quase sem poder respirar, mas
continuando na posição fetal, com as mãos entre as pernas.
Ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado,
abrindo-lhe o fecho das calças.
Meteu a mão dentro das calças e iniciou uma massagem nos testículos do
homem.
Após alguns minutos, ela pergunta: "Como está? Está melhor?"
Ele respondeu: "Hummm... Está fantástico!!! O meu dedo até parou de
doer..."

[nunoturbo]

Boa disposição - sorria!...

   
Citação Feminina do dia:
Os homens são como os pavimentos: Se os montarmos bem... podemos
pisá-los durante 30 anos!!


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Uma Freira velha pediu para escreverem na campa

Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...

O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

'Devolvida sem ser comida '

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'Papa condena o segundo casamento...'

(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)

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Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?

Responde o velho:

- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o
teu aparelho auditivo...

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Pensamento 1:

'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres
amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!'

Pensamento 2:

'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas
refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa
rolha...'

Autor desconhecido (mas não parvo)

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Conto Rural:

Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na
cama, está a ler um livro.

Diz o homem:

- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.

Diz a mulher:

- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.

O homem sorri e responde:

- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e
não contigo.

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-Padre! Queria confessar-me.....

-Então meu filho que me tens a dizer?

-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na
semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy
Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....

Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!

-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?

-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!

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Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.

O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.

A mulher grita:

- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!

Ele pergunta:

- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?

Ela responde:

- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a
dar a segunda...

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A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado?

' Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!'

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DOIS SOLDADOS

Dois soldados da ONU trocam impressões:

Então, porque te alistaste?

Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

Porque sou casado e gosto de paz

[nunoturbo]

O masoquista vira-se para o sádico e pede:
- Bate-me!
Ele, sacana, apenas responde:
- NÃO!...

[metralha328]

RECEITA PARA UM CASAL NUNCA DISCUTIR!

Um casal foi entrevistado num programa da TV porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido. 

O repórter, curioso, pergunta ao homem:
Mas vocês nunca discutiram Mesmo?
Não.
Como é possível isso acontecer?
Bem, quando nos casámos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação de que gostava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida.
No dia do nosso casamento fomos de lua-de-mel e a minha esposa fez questão de levar a gatinha.

Andámos, passeámos, divertimo-nos e a gatinha sempre conosco... até que certo dia a gatinha arranhou a minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou minha esposa novamente.

A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
Dois...
Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhadela, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.

Eu fiquei apavorado e perguntei:
Sua ignorante desalmada! Porque fizes-te uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
Um!
Depois disso, nunca mais discutimos.

[fellowmax]

Uma anã vai a uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que pode
ajudar.
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que
chove a minha vagina dói.
- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem. Suba na maca que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e lhe diz:
- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quando chove...
- Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer
um diagnóstico mais preciso. Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa
aparece no consultório novamente a anã.
- Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está
doendo muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na maca ginecológica. Coloca um
lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, já não sinto nada. O que é que o senhor fez?
- Nada. Só lhe cortei um pouco as botas de borracha.

[metralha328]

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
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Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
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Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
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Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
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O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
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Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!
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João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ...
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Três pretos vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh... tanta água!
Diz o segundo: eh... tanta areia!
Diz o terceiro:  Ai...Ai  Vamos embora antes que apareça o cimento...
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O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois...

... é nos supermercados!
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Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.
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Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia: ''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da faculdade.''
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Sabes o que é um paralelo?
Aposto que não sabes... mas sou teu amigo e vou-te dizer:
- É uma cigana a ser ''enrabada'' por um cigano e a gritar:- Pára Lelo! Pára Lelo!
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Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável...
Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente...
No tribunal os pretos são condenados:
- Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do local do crime!!!

[metralha328]

José Sócrates começou a dedicar-se à caça e, com a sua conhecida mania das grandezas, em vez de se dedicar às lebres ou às perdizes, resolveu ir ao Alasca caçar ursos. Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação:
- Não deverias ter feito isso - disse o urso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?

Diante das circunstâncias, o Sócrates escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança.

Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:
- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado?

Sócrates nem queria acreditar naquilo! A cena repetia-se! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso.

No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca.
Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:

- Diz-me a verdade, tu não vens aqui p'ra caçar, pois não?!

[metralha328]

Dois GNR na berma de uma estrada no distrito de Beja vêem passar um carro a
mais de 160 km/h.
Diz um para o outro:
"Aquele não é o gajo a quem  apreendemos a carta a semana passada por
excesso de velocidade?"
"Era pois." - Respondeu o segundo. "Vamos caçá-lo!"
Uns Kms mais adiante já com o carro parado, um dos GNR chega-se ao pé dele e
pergunta-lhe:
"A sua Carta de Condução?...."
"Mau!" - Responde o alentejano. - "Perderam-na??!!!"