Tópico da Boa-disposição (anedotas)

[TCtwin]

Adao pergunta a Deus:
-O que a dor de cabeca?
E Deus responde:
-Da-me aí um par de costelas que eu ja te digohttp://www.deephousepage.com/smilies/conf44.gif ALT=":[nsei]">  

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[TCtwin]

A diz á filha:
-Olha que as meninas boas vao para o ceu!!
O irmaozinho responde do canto da sala:
-E as más vao para todo o lado

[cgodinho]

TELEGRAMA PARA LUANDA

Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de
Luanda avisando:
1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA. STOP.
2 - 7 DE RICHTER. STOP
3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP
4 - TOMAR PRECAUÇÕES. STOP

Dois meses mais tarde respondem de Luanda:
1 - MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.
2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS O RICHTER.
3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO DETIDOS.
4 - DESCULPEM NÓS SÓ AGORA RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA
DANDO CABO DESTA M**** TODA.  

        ----  Muscle Celica TA22st  ----

[TCtwin]

Ó pai nao quero ir para a madeira
-Tá calado e nada

[TCtwin]

Diz o pai cigano:
aaaiiii
DIz a mae cigana:
aaaiiii
Diz o filho cigano:
aaiiaaii
Chapadao do seguido de comentario:
Toma la para na o estares a desconversari

[Corolla KE70L]

Quem matou a vaquinha?

Uma história de amor, drama, suspense e mistério...

Numa fazenda moram um casal e seus três filhos. Um dia a mulher acorda, olha pela janela e vê que a única vaquinha que eles têm está morta. A velha fica desesperada.

- E agora? Como vamos alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham.

Deprimida, a mulher se suicida. Quando o marido acorda e vê a mulher e a vaquinha mortas, ele não agüenta e tem um ataque cardíaco fulminante.

O filho mais velho acorda e vê a situação. Toma uma decisão drástica: vai até o rio para se afogar. Quando chega no rio, dá de cara com uma sereia:

- Eu sei o que aconteceu com a sua família - diz a sereia - Mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.

O cara manda ver. Mas só agüenta quatro vezes, na quinta ele broxa. A sereia fica p... e joga o rapaz no rio onde ele morre afogado. Então acorda o outro irmão. Vai até o rio atrás do irmão mais velho e encontra a sereia.

- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta, propõe a sereia. O cara manda ver, mas na sexta ele não agüenta e broxa. A sereia afoga o rapaz no rio.

Então é a vez do caçula. Ele vai até o rio e encontra a sereia:

- Se você transar comigo trinta vezes, eu trago todo mundo de volta. Propõe a sereia.

- Trinta vezes ? O caçula pergunta - E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha ???????

Toyota Corolla KE70L  born´s again...

[Corolla KE70L]

O marido liga para casa a meio da tarde:

- Olá, minha rainha! Como está o teu dia?

- Tudo óptimo.

- Que bom! E as crianças estão bem?

- A brincar sem parar, não te preocupes.

- Óptimo, perfeito! Elas já almoçaram? Alimentaram-se bem?

- Sim! Comeram muito bem! Já fizeram os trabalhos de casa e agora estão a brincar.

- Que bom! conta-me, minha linda, o que vai ser o jantar hoje?

- O teu prato preferido e já meti cerveja no frigorífico...

- Uau! Bife à milanesa e cerveja! É por isso que eu te adoro tanto!
Bom... está tudo tranquilo em casa, então?

- Fica tranquilo que está tudo bem.

- Ah, mais uma coisinha: Tu prometes que, hoje à noite, vais usar aquele babydoll preto para mim?

- Faço tudo para te agradar... E não vou esquecer o perfume que tu mais gostas!

- Obrigado meu amor! É por isso te amo tanto...

- Eu sei, eu sei...

- Daqui a pouco estou contigo meu amor

- Vou ficar ansiosa à espera...

- Agora faz-me um outro favor........chama-me a patroa, sim?http://www.deephousepage.com/smilies/conf44.gif ALT=":[nsei]"> http://www.deephousepage.com/smilies/conf44.gif ALT=":[nsei]"> http://www.deephousepage.com/smilies/whistle.gif ALT=":assobio]">  

Toyota Corolla KE70L  born´s again...

[metralha328]

Num pedido de divórcio, o juiz pergunta à requerente:
- A senhora tem a certeza do que está a pedir ?
A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADEde feitios? Não será o contrário ?
A mulher responde.
- Não Sr. dr. Juiz! É mesmo por COMPATIBILIDADE.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de ir ao teatro, ele também!
Eu gosto de homens... e ele também!

Corolla KE20 '74

[metralha328]

Aqui vai uma para aumentar a cultura geral!

Qual a origem da palavra EJACULAÇÃO?

Parece ser de origem chinesa, tal como alude remota lenda...

Um dia, ou melhor, uma noite, um casal 'chinoca' entretinha-se no mórbido prazer da concupiscência quando ela, já estafada do esforçado exercício, lhe pergunta:
- Amôle, falta muito pala te viles ???
Solícito, ele responde:
- É JÁ,  CULAÇÃO...
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Corolla KE20 '74

[metralha328]

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação  que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a
gatinha.
Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
 "- Um."
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
"- Dois."
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, porque que fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse:
"- Um."
Depois disso, nunca mais discutimos.
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Corolla EE90 '90

[nunoturbo]

POESIA MATEMÁTICA!!!!


Quem 60 ao teu lado e 70 por ti, vai certamente rezar 1/3 para arranjar
1/2 de te levar para 1/4 e ter a coragem de te dizer:
20 comer!!!

ESPÍRITO AJA - Primeiro estranha-se, depois ENTRANHA-SE!!!!
-------------------
Sócio AJA n.º3
Direcção do AJA/Dep. Tesouraria

[Kaizen]

http://www.deephousepage.com/smilies/rofl5.gif ALT=":[rotfl]">  http://www.ezboard.com/images/emoticons/laugh.gif ALT=":lol">  http://www.ezboard.com/images/emoticons/laugh.gif ALT=":lol">  http://www.deephousepage.com/smilies/clap.gif ALT=":[oba]">  

http://www.amigosjaponesesantigos.com" target="top">Sócio AJA Nº 1
Pres. Conselho Fiscal

[Cortina Team]

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Sócio AJA Nº 31  http://www.deephousepage.com/smilies/banana.gif" style="border:0;"/>

[nunoturbo]

Vantagem do Alemão
> >
> >
> >
> > Aos 85 anos de idade, Morris se casou com Ana, de 25.
> > Devido ao marido tão idoso, ela decide que deverão dormir em
> >quartos
> > separados
> > Terminada a festa do casamento, cada um vai para seu quarto.
> > Ana se prepara para deitar, quando ouve batidas fortes na porta. As
> > batidas
> > insistem. Ao abrir a porta ela se depara com Morris, com seus 85
> >anos,
> > pronto
> > para a ação. Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa,
> >Morris
> > despede-se e vai para seu quarto.
> > Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do
> >quarto...
> > é
> > Morris, novamente pronto
> > para a ação. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar. Terminada a
> >relação,
> > Morris beija-a carinhoso e despede-se, indo para seu quarto.
> > Ana se prepara para dormir novamente, quando escuta fortes batidas
> > na porta.
> > Espantada, Ana abre e se depara com Morris, mais do que pronto para
> > a ação,
> > com aspecto vigoroso e renovado.
> > Ela diz:
> >
> > - Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação
> >com
> > esta
> > frequência. Já estive com
> >
> > homens com um terço de sua idade e eles se contentavam apenas com
> > uma vez.
> > Você, Morris, é um
> > grande amante!
> > Desconcertado, ele pergunta: - Eu já estive aqui antes?
> > Moral da história: O Alzheimer tem suas vantagens!

ESPÍRITO AJA - Primeiro estranha-se, depois ENTRANHA-SE!!!!
-------------------
Sócio AJA n.º3
Direcção do AJA/Dep. Tesouraria

[Kaizen]

Dedicado a todos os nossos politicos:

Numa cirurgia, cinco cirurgiões porto-riquenhos discutiam sobrequais os melhores pacientes numa sala de operações.

Dizia o primeiro:- Gosto de operar contabilistas porque, quando os abres, todosos órgãos estão numerados e ordenados.

O segundo retorquiu:- Sim, mas melhor são os electricistas porque todos os órgãosestão codificados por cores. Não há qualquer risco de engano.

Ao que respondeu o terceiro:- Qual quê!!! Os melhores são os bibliotecários. Dentro delestudo está ordenado alfabeticamente.

O quarto cirurgião opinou:- Não há como os mecânicos. Eles até já transportam umareserva dos órgãos que são necessários substituir.

Finalmente, disse o quinto:- Deixem-me discordar de todos vocês, meus caros companheiros mas, em minha opinião, os melhores pacientes para operar são ospolíticos. Não têm coração, não têm estômago nem tomates...Além disso pode-se-lhes trocar o cérebro com o cú que ninguémse dá conta de nada...