Tópico da Boa-disposição (anedotas)

[Corolla KE70L]

Um espanholito que vivia cá em portugal andava na primária e estava sempre a gozar o Zézinho:
- Eu como chocolate, e tu comes broa!!!!
O Zézinho vai para casa muito triste e conta à mãe o que se passou, ao que esta responde:
- Deixa lá filho, diz-lhe que tu tens um governo PS e ele não...
O rapaz lá vai todo contente para a escola no dia seguinte mal entra na escola vem o espanholito e diz-lhe:
- Eu como chocolate, e tu comes broa!!!
Ao que o Zézinho responde:
- Eu tenho um governo PS, e tu não!!!
O espanholito vai todo triste para casa e conta à mãe o que se passou, ao que esta lhe diz para dizer que não tinha mas iria ter.
No dia seguinte o espanholito encontra o zézinho e começa novamente o gozo:
- Eu como chocolate, e tu comes broa!!!
Ao que o Zézinho responde:
- Eu tenho um governo PS, e tu não!!!
O espanholito todo contente responde:
- Não tenho mas vou ter!!!
Ao que o Zézinho todo contente responde:
- Ai vais??? Ai vais??? Então vais comer broa que te vais fu***!!!! http://www.deephousepage.com/smilies/rofl5.gif ALT=":[rotfl]"> http://www.deephousepage.com/smilies/rofl5.gif ALT=":[rotfl]"> http://www.deephousepage.com/smilies/rofl5.gif ALT=":[rotfl]">  

Toyota Corolla KE70L  born´s again...

[nunoturbo]

O Pai de manhã ouviu a filha vomitar, ficou preocupado e perguntou à
mulher:

Foi comida?

Foi, mas vai casar...

ESPÍRITO AJA - Primeiro estranha-se, depois ENTRANHA-SE!!!!

[JOU Datsun 1200]

Gafe inacreditável

Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus  agasalhos,
vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cão.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.

De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada
com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria
chuvoso durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei
rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha
mulher suavemente e sussurrei: "O tempo lá fora está terrível".

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

"Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?"

 

[Corolla KE70L]

Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um
computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!...Fooooooo....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"!
Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Fooooooo....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão. Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Foooooo...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé...Foooooooo....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Foooo....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- Fooooooo....Foooooooo....Zé, olha para a porra do monitor e vê se me
consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Deves ter feito a cadeira de Informática na Independente e só lá foste as aulas dos Domingos.
Aos Domingos ia à missa, mas não usávamos computadores.
- Mariano?... Mariano?...'Tá lá?...Desligou....

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[Corolla KE70L]

Bebedeiras à pala...

È sexta feira á noite e Miguel e João querem ir beber um copo, mas estão completamente lisos, porque perderam todo o dinheiro que tinham no casino, a jogar nas slots. Vai daí, o Miguel tem uma ideia brilhante para resolver o problema . Vai a uma roulotte e compra apenas uma salchicha. O João fica irritado e completamente fora de si, porque o amigo gastou o resto do pouco dinheiro que tinham, mas Miguel sossegou o , dizendo que tem um plano infalível para beberem à pala.

Entram no primeiro bar e pedem 2 uisques. Quando acabam, Miguel colcoca a salchicha a sair pela braguilha e pede ao amigo para fazer de conta que lhe esta a fazer sexo oral. O empregado ao ver isto, expulsa os dois amigos do bar. Fazem isto em mais 10 bares, até que o João diz ao amigo:" bem, isto está a resultar em cheio, mas já estou podre de bêbado e tenho os joelhos todos doridos.. Diz o Miguel: E como é que tu pensas que me sinto? Perdi a salchicha logo no terceiro bar a que fomos! "

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[Corolla KE70L]

Eis a explicação da vida.

No primeiro dia, Deus criou a vaca. E Deus disse:

"Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrer debaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos."

A vaca disse:

"É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente 20 e eu devolvo-te os outros 40".

E Deus concordou.

No segundo dia, Deus criou o cão. E Deus disse:

"Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. "

O cão disse:

"Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10".

Deus concordou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco. E Deus disse :

"Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu
Dar-te-ei 20 anos de vida."

O macaco disse:

"Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?"

Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o Homem. E Deus disse:

"Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida".

O Homem disse:

"O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80. Pode ser?"
"Ok" - respondeu-lhe Deus. "Negócio fechado."

É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes, sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemos figura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.


Está explicada a vida!

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[Corolla KE70L]

VINHO!!!

" Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres
amassá-los, pisá-los e enclausura-los até que amadureçam!"

" As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas refinam o
sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa rolha..."

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[Corolla KE70L]

Anedota da semana

Diz o primeiro-ministro para o Secretário:

- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.

- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses Felizes? - diz o Secretário.

- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 Portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.

Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:

- Porque é que o senhor Primeiro Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?http://www.deephousepage.com/smilies/conf44.gif ALT=":[nsei]"> http://www.deephousepage.com/smilies/conf44.gif ALT=":[nsei]"> http://www.ezboard.com/images/emoticons/laugh.gif ALT=":lol">  

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[ThE CrOw CsC]

História verídica, passada este fim de semana:

No sábado de manhã fui à Feira Nova com a minha Maria, ao entrar dei com o livro Guiness edição especial SLB, comprei-o e fomos fazer o resto das compras.
Ao passarmos na caixa para pagar, diz o empregado (um puto abichanado, com madeixas loiras):
-Devia ter comprado o do sportem.
Respondi em alto e bom som:
-Também comprei!
E mostrei-lhe o papel higiénico.

Gerou risada geral na fila.  

http://ravenboy.blogspot.com/">ravenboy.blogspot.com/ -------- Eu posso ajudar-te... Clica aqui e vê como!

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[Corolla KE70L]

O RESSUSCITADOR

Um padre e uma freira viajavam pelo deserto, quando de repente deu uma
ziquizira no camelo e ele morreu.
Os dois, no meio do deserto, aquele sol abrasador, então a freira deu uma
idéia:
- Padre, tiremos nossas vestes para que possamos fazer um abrigo do sol.
- Óptima idéia, irmã!!! Ficaram os dois peladões, embaixo da tenda
improvisada.
E ficaram um olhando para o outro.
O padre, cheio de sacanagem na cabeça, apontou para o meio das pernas da
irmã e perguntou:
- Irmã, o que
é isso?
- São coisas mortas, padre!!!!!!!
Então foi a vez da irmã apontar pro meio das pernas do padre e perguntar:
- Padre, o que é isso aí?
- É um ressuscitador de coisas mortas, irmã!!!!!!
Acendeu-se um brilho no olhar da irmã, e ela disse entusiasmada:
- Jura, padre?
- Sim, irmã.
- Então padre, ENFIA NO CU DO CAMELO!!!!!!





e mai nada!!!!!!!!!http://www.deephousepage.com/smilies/whistle.gif ALT=":assobio]"> http://www.deephousepage.com/smilies/whistle.gif ALT=":assobio]">  

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[Corolla KE70L]

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento!!!
Um dia ele morre e passado algum tempo, ela vai também para o céu...
Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiido!
- Pera aí, não me venhas com tretas!!!!
O trato foi: "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE"...
Baza!!!!!http://www.deephousepage.com/smilies/gap.gif ALT=":[upss]"> http://www.deephousepage.com/smilies/gap.gif ALT=":[upss]"> http://www.deephousepage.com/smilies/gap.gif ALT=":[upss]"> http://www.deephousepage.com/smilies/tongueout.gif ALT=":[tongue]">  

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[Corolla KE70L]

Fidel Castro recuperou da doença e com muita ajuda lá foi discursar para mais de um milhão de cubanos na praça da revolução quando surgiu uma luz vinda do céu que se aproximou de Fidel.

Era Jesus Cristo.

Fidel ajoelhou-se e pediu-lhe perdão por ter duvidado da sua existência devido ao Marxismo.
Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel que se dirigiu ao microfone e disse ao público:

- Camaradas de revolução. Jesus Cristo sempre existe e quer dizer-lhes algo.
Então Jesus pegou no microfone e disse:
- Povo de Cuba, este homem com uma barba igual à minha, não vos deu o pão do conhecimento igual ao meu?
E o povo exclamou:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- É certo que eu multipliquei o pão para matar a fome aos pobres! Mas não é verdade que este homem inventou as senhas racionadas para matar a fome dos pobres cubanos?
E o povo lá gritou:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
E não é verdade que este homem construiu hospitais e clínicas para curar os pobres como eu os curei com milagres?
E o povo entusiasmado gritou:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
E não é verdade que este homem espalhou educação e conhecimento imposto ao povo, como eu eduquei os meus apóstolos?
E o povo excitado bramava:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- E não é verdade que sofreu muitas traições de camaradas de Miami, como eu sofri a traição de Judas?
E o povo, cada vez mais frenético, lá gritou:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....

Então Jesus gritou:
- Então de que porra estão à espera para crucificarem este gajo?

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[Corolla KE70L]

http://www.deephousepage.com/smilies/whistle.gif ALT=":assobio]"> http://www.ezboard.com/images/emoticons/eek.gif ALT=":eek"> http://www.ezboard.com/images/emoticons/eek.gif ALT=":eek"> http://www.deephousepage.com/smilies/gonnagetit.gif ALT=":[boutapanhar]"> http://www.deephousepage.com/smilies/gonnagetit.gif ALT=":[boutapanhar]"> Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver quem era e, qual não foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte proposta: - Se me mostrar os seios, dou-lhe 200 euros. A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mês e o €€€ já era pouco, diz-lhe: - Está bem, aceito. O homem dá-lhe os 200 euros e faz-lhe outra proposta: - Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe 400 euros. Aqui a mulher ficou à toa, mas como era só mostrar, acaba por concordar. Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz à mulher: - Querida, veio cá a casa, esta tarde, um sujeito lá da empresa entregar o meu ordenado?http://www.deephousepage.com/smilies/whistle.gif ALT=":assobio]">  

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[Corolla KE70L]

Fidel está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça da Revolução: - E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios! Ouve-se uma voz na multidão: - Trabalharemos o dobro! O Comandante continua: - E temos de entender que haverá menos alimentos! A mesma voz: - Trabalharemos o triplo! Fidel prossegue: - E as dificuldades vão aumentar! - Trabalharemos o quádruplo! Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta: - Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto? - O coveiro, meu comandante!!

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[Corolla KE70L]

Vira-se o Zézinho para o pai:
- Paaaaiiiiiii, este Natal quero que o Pai Natal me dê um revolver verdadeiro!!!!
- Tás maluco rapaz, então achas que um menino da tua idade pode ter uma prenda assim???
- Mas paiiii, eu quero mesmo um revolver verdadeiro!!!!  
O pai já chateado reclama:
Ouve lá mas eu já te disse que não vais ter revolver nenhum, afinal quem manda aqui?????  
E diz o Zézinho muito triste:
- És tu que mandas papá, mas se eu tivesse o revolver....    
 

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