Tópico da Boa-disposição (anedotas)

fellowmax · 11 de Abril de 2007, 17:43

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:

- Fuma?
- Pouco.- Faz bem. Quanto menos melhor.

- Bebe? - Pouco.- Ainda bem.

- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.

- Pois, é pena. - E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.

- Isso é que não pode ser! Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...

Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.

Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:

- Onde é que vais?

- Não ouviste o que o médico me disse?

- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!

Então ele responde:

- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

fellowmax · 11 de Abril de 2007, 17:51

Uma velhota resolveu descer uma escadaria com 399 degraus, nisto ela desce o 1º, tropeça e vai rebolando pelos degraus.

Nesse momento estava um bêbado a passar e ao ver a senhora diz:

- Eu até segurava, mas pode ser promessa...

fellowmax · 24 de Abril de 2007, 14:26

Sabem distinguir um adolescente pobre de um rico pela mota que conduz?

Na dos Ricos tem escrito: Honda, Suzuki, Kawasaki

Na dos Pobres tem escrito:Pizza Hut, Telepizza

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ThE CrOw CsC · 24 de Abril de 2007, 17:32

O sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte cartaz:

Pinga____________________ 0,40

Pão com queijo____________ 0,80

Sanduíche de galinha________ 1,80

Acariciar os genitais________ 10,00

Verificou a carteira para não passar vergonha, e foi até ao balcão e
chamou uma das três garotas, que estavam a servir bebidas nas mesas:
- Por favor.
- Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar?
- É você que acaricia o órgão aos clientes ?
- Sou... - responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, lave bem as mãos, que eu quero um Pão com queijo!

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Sócrates morreu. Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.

Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta obrigatória:

- Que se alterne a sua presença um mês no céu e outro no inferno...

No 1° mês , Sócrates vai para o Céu. Deus não sabe o que fazer, quase enlouquece. O engenheiro maldiz de tudo, põe em causa todos os elementos de oração e da liturgia, dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, suborna as nuvens, transfere 1 km quadrado do Céu para o inferno, nomeia arcanjos provisórios aos milhares, intervém nas comunicações aos Santos, troca as placas das portas de São Pedro. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformular os Dez Mandamentos e amnistiar o Diabo. O Céu transforma-se num caos.

As pessoas não o suportam mais, promovem piquetes e invasões. Anjos-Magistrados, Anjos-funcionáriosjudiciais, Anjos-militares, Anjos-GNR.s , Anjos-polícias, Anjos-bombeiros, Anjos-médicos, Anjos-enfermeiros,Anjos-professores, Anjos-funcionários públicos, etc.etc., convocam greves, protestos, manifestações, vigílias, marchas... O descontentamento é geral.

Deus passa a contar cada minuto até ao fim do mês para o mandar para o inferno. Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira de alívio. Mas lá para o dia 20, começa a sofrer novamente pensando que dentro de 10 dias tem que voltar a vê-lo.

No 1º dia do mês seguinte nada acontece. No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...

Desesperado com a mera hipótese, Deus decide contactar o inferno por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava a suceder.

Ring...ring...ring...!!!

Atende um assessor e Deus pergunta:

"-Por favor, posso falar com o Diabo?"

"-Qual dos dois?", responde o assessor "- O vermelho com cornos ou o filho da p*** do simplex?"

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Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, perguntou a Salazar,
qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.

Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar a
José Sócrates para quê 34 ministros e secretários de estado, Socrates
certamente, responderá:
- Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40 ladrões por isso...

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Num confessionário uma beldade explica ao Padre os passos da sua última relação e vai-se despindo gradualmente.
Quando está completamente nua, o Padre não se contendo olha para o Céu e diz:

Jesus o que é que eu faço?

Responde Jesus do crussifixo: Tira-me os pregos!

http://ravenboy.blogspot.com/">ravenboy.blogspot.com/ -------- O meu blog!!!!! Comentários necessários SFF!

nunoturbo · 24 de Abril de 2007, 21:30

Alguns destes poemas do Bocage não fazem parte da antologia pelo que penso ser de guardar !!!

Lá quando em mim perder a humanidade

Mais um daqueles, que não fazem falta,

Verbi gratia – o teólogo, o peralta,

Algum duque, ou marquês, ou conde, ou frade:

Não quero funeral comunidade,

Que engrole sub venites em voz alta;

Pingados gatarrões, gente da malta,

Eu também vos dispenso a caridade:

Mas quando ferrugenta enxada idosa

Sepulcro me cavar em ermo outeiro,

Lavre-me este epitáfio mão piedosa:

"Aqui dorme Bocage, o putanheiro:

passou vida folgada, e milagrosa;

comeu, bebeu, fodeu sem ter dinheiro."

VI

Não lamentes, oh Nise, o teu estado;

@#%$ tem sido muita gente boa;

Putíssimas fidalgas tem Lisboa,

Milhões de vezes putas têm reinado:

Dido foi @#%$, e @#%$ dum soldado;

Cleópatra por @#%$ alcança a c'roa;

Tu, Lucrecia, com toda a tua proa,

O teu cono não passa por honrado:

Essa da Rússia imperatriz famosa,

Que ainda há pouco morreu (diz a Gazeta)

Entre mil porras expirou vaidosa:

Todas no mundo dão a sua greta:

Não fiqueis pois, oh Nise, duvidosa

Que isto de virgo é honra é tudo peta.

XIII

É pau, e rei de paus, não marmeleiro,

Bem que duas gamboas lhe lobrigo;

Dá leite, sem ser árvore de figo,

Da glande o fruto tem, sem ser sobreiro:

Verga, e não quebra, como o zambujeiro;

Oco, qual sabugueiro, tem o embigo;

Brando às vezes, qual vime, está consigo;

Outras vezes mais rijo que um pinheiro:

À roda da raiz produz carqueja:

Todo o resto do tronco é calvo e nu;

Nem cedro, nem pau-santo mais negreja!

Para carvalho ser falta-lhe um u;

Adivinhem agora que pau seja,

E quem adivinhar meta-o no cu.

XIV

Bojudo fradalhão de larga venta,

Abismo imundo de tabaco esturro,

Doutor na asneira, na ciência burro,

Com barba hirsuta, que no peito assenta:

No púlpito um domingo se apresenta;

Prega nas grades espantoso murro;

E acalmado do povo o grã sussurro

O dique das asneiras arrebenta.

Quatro putas mofavam de seus brados,

Não querendo que gritasse contra as modas

Um pecador dos mais desaforados:

"Não (diz uma) tu, padre, não me engodas;

sempre me hás de lembrar por meus pecados

a noite, em que me deste nove fodas!"

XXIX

Cagando estava a dama mais formosa, Isto é do Abade de Jazende!!!!

E nunca se viu cu de tanta alvura;

Mas ver cagar, contudo, a formosura,

Mete nojo à vontade mais gulosa!

Eis a massa expulsou fedentinosa

Com algum custo, porque estava dura:

Um carta d'amor de alimpadura

Serviu àquela parte mal cheirosa:

Ora mandem à moça mais bonita

Um escrito d'amor que lisonjeiro

Afetos move, corações incita;

Para o ir ver servir de reposteiro

À porta, onde o fedor e a trampa habita,

Do sombrio palácio do alcatreiro!

XXVII

Veio Mulei-Achmed marroquino

Com duros trigos entulhar Lisboa;

Pagava bem, não houve moça boa

Que não provasse o casso adamantino:

Passou a um seminário feminino,

Dos que mais bem providos se apregoa,

Onde a um frade bem fornida ilhoa

Dava esmola cada dia um pino:

Tinha o mouro fodido largamente,

E já basofiando com desdouro

Tratava a nação lusa d'impotente:

Entra o frade, e ao ouvi-lo, como um touro

Passou tudo a @#%$ novamente,

E o triunfo acabou no cu do mouro.

XLI

"Apre! Não metas todo... Eu mais não posso..."

Assim Márcia formosa me dizia;

-Não sou bárbaro (à moça eu respondia)

Brandamente verás como te coço:

"Ai! por Deus, não... não mais, que é grande e grosso!"

Quem resistir ao seu falar podia!

Meigamente o coninho lhe batia,

Ela diz: "Ah, meu bem! meu peito é vosso!"

O rebolar do cu (ah!) não te esqueça...

Como és bela, meu bem! (então lhe digo)

Ela em suspiros mil a ardência expressa:

Por te unir faze muito ao meu embigo;

Assim, assim... menina, mais depressa!...

Eu me venho... ai Jesus!... vem-te comigo!

ESPÍRITO AJA - Primeiro estranha-se, depois ENTRANHA-SE!!!!

nunoturbo · 24 de Abril de 2007, 21:32

Um pai entrou no quarto da sua filha e encontrou uma carta sobre a cama que
dizia o seguinte:

Queridos pais,

Com muita pena vos digo que fugi com o meu noivo, encontrei o amor da minha
vida. Estou absolutamente fascinada com os seus piercings, cicatrizes e
tatuagens. Mas não é só, estou grávida de gémeos. Aprendi também que a
Marijuana e a Cocaína não fazem mal a ninguém. Só rezo para que a Ciência
encontre a cura da Sida, o Joaquim merece. Não se preocupem com o dinheiro, o
Joaquim conseguiu que eu entrasse em filmes com outros amigos, posso ganhar EUR
50,00 á hora, se for com mais de três homens são EUR 200,00 e se entrar o
Pastor Alemão do Joaquim são EUR 300,00.

Não te preocupes mãe. Já tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.

Com muito carinho, a vossa querida filha.

PS: Pai, é uma brincadeira, estou a ver televisão na casa da vizinha, só queria
mostra-te que há coisas piores na vida que as minhas notas.

*Resposta de pai*:

Dei a carta a ler à tua mãe, teve um AVC e foi internada de urgência, está
entre a vida e a morte. Por causa disso e a conselho dos advogados foste
retirada do testamento. Todas as coisas do teu quarto foram doadas e também
mudámos a fechadura da nossa casa. Não tentes fazer pagamentos por Multibanco,
porque a Conta foi cancelada. Demos também baixa do teu telemóvel. Demos também
a tua colecção de CDs ao anormal do 5º andar.

Podes começar também a pensar em trabalhar, com a tua idade e com esse corpinho
estou certo que trabalho não vai faltar, apesar da concorrência das
brasileiras.

Enfim, espero que sejas muito feliz na tua nova vida

PS : Filha querida, claro que é tudo uma brincadeira, a tua mãe está aqui comigo
a ver a novela. Só queríamos mostrar-te que há coisas bem piores que passares
as próximas 3 semanas sem sair de casa, sem ir à Internet e sem ver televisão
por causa das tuas notas e da tua brincadeira de @#%$...

ESPÍRITO AJA - Primeiro estranha-se, depois ENTRANHA-SE!!!!

blardY · 24 de Abril de 2007, 22:02

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lindo!!!

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fellowmax · 26 de Abril de 2007, 15:59

O psiquiatra pergunta ao doente:

- Sonha muito de noite?
- Muito!
- Com quê?
- Com jogos de futebol.
- Sempre?
- Sempre. Sonho que sou guarda-redes.
- Mas nunca sonha com outra coisa?
- Não, senhor. Só com futebol.
- E nunca sonhou com mulheres?
O doente sorri:
- Deus me livre, doutor! Para me distrair com elas e deixar entrar golos!!!

nunoturbo · 27 de Abril de 2007, 17:17

Mouton 1928... (Só para verdadeiros especialistas !)

Nunca tentes enganar os verdadeiros "expert"...

Era uma vez, e juram os entendidos que esta foi uma situação real que
ocorreu já lá vão muitos anos - mais uma vez, ERA UMA VEZ ...

... um homem entrou com a namorada no restaurante do Ritz Carlton de
Paris e pede um Mouton de 1928. O criado volta com um decanter cheio
de vinho, e deita um pouco no copo para o cliente provar. Este pega no
copo, cheira o vinho e pousa o copo na mesa, comentando agastado:
"Isto não é um Mouton de 1928"!!! O criado assegura-lhe que é e,
rápidamente, cerca de 20 pessoas rodeiam a mesa, incluindo o chefe e o
gerente do hotel que o tentam convencer que o vinho é mesmo um Mouton
de 1928. Finalmente, alguém resolve perguntar-lhe como sabe que não é
um Mouton de 1928.

"O meu nome é Phillipe de Rotschild e fui eu que fiz esse vinho".
Consternação geral.

Por fim, o criado que o serviu dá um passo em frente e admite que
deitou na garrafa de decantação um Clerc Milon de 1928, acrescentando:
"Eu não consegui suportar a ideia que ia servir a nossa última garrafa
de de Mouton 1928. Mas o senhor também é o proprietário dos vinhedos
de Clerc Milon que ficam na mesma aldeia do Mouton. Faz a vindima na
mesma altura, a mesma poda, esmaga as uvas na mesma ocasião, põe o
môsto nos mesmos barris, engarrafa-os ao mesmo tempo e até usa ovos
das mesmas galinhas para os refinar. Os vinhos são iguais, apenas com
uma pequeníssima diferença geográfica".

Rothschild puxa o criado junto a si e murmura-lhe ao ouvido: "Quando
regressar a casa esta noite, peça à sua namorada para despir a roupa
interior, seja gentil e suave com ela , como se fossem fazer amor.
Enfie um dedo no orifício da frente e outro no traseiro e veja a
diferença de cheiro e paladar que pode existir numa pequeníssima
diferença geográfica.

À SAÚDE...

ESPÍRITO AJA - Primeiro estranha-se, depois ENTRANHA-SE!!!!

fellowmax · 18 de Maio de 2007, 17:15

Diz uma loura depois de assoar o nariz:

Credo, sinto um vazio na cabeça

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fellowmax · 23 de Maio de 2007, 19:11

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.

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Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.

Diario de uma virgem !!!
Quinta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente,
ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas
são minhas melhores amigas.

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Sexta-feira

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema.
Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente,
ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.

----------------------------------------------------
Sábado

Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento.
Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e
começamos a nos beijar e nos
acariciar e, de repente, ele me fez uma
proposta indecente.
Então , percebi que

Até as melhores amigas

Um dia se separam

É a vida

Corolla KE70L · 23 de Maio de 2007, 20:08

A professora de biologia expliava ao alunos:
- Os humanos são os únicos animais que gaguejam...
Uma menina levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que também gaguejava!!!
Posto isto a professora pede à menina para contar então essa história.
- Eu outro dia estava no meu quintal com o meu gato e de repente apareceu o rottweiler do meu vizinho...
- Deve ter sido mesmo assustador, disse a professora.
- E foi, o meu gatinho começou a dizer FFFFF...FFFFF...FFFFF, e antes que o gato tivesse tempo de dizer FODA-SE o rottweiler comeu-o!!!!

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Toyota Corolla KE70L born´s again...

nunoturbo · 25 de Maio de 2007, 18:31

Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro. Receoso,
ele baixa um pouco o vidro e pergunta:
- O que é? O homem diz: - O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate
é de $50 milhões de euros. Se o resgate não for pago, o sequestrador
ameaça regá-lo com gasolina e incendiá-lo. Estamos a receber
contribuições. Gostaria de participar? O homem no carro pergunta: - "Na
média, quanto é que cada pessoa tem doado?" O outro responde: -

*"Entre 5 a 10 litros"*

ESPÍRITO AJA - Primeiro estranha-se, depois ENTRANHA-SE!!!!

fellowmax · 25 de Maio de 2007, 23:11

Vou tirar a gasolina do deposito do meu, ainda tão a receber contribuições??

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Janpas · 26 de Maio de 2007, 03:47

Posso contribuir com GAS, isqueiros e Caixas de fósforos ?